Gute Vorsätze eines Hundes fürs nächste Jahr!

**Riki** Fr 12 Nov 2010 - 9:23

Gute Vorsätze eines Hundes für's neue Jahr

Auch wenn ich ein guter "Springer" bin, werde ich nicht aus dem offenen Autofenster springen um in das nächste Restaurant zu laufen - egal wie gut es riecht.

Die Computermäuse sind für den Computer!

Ich verspreche mit der Teppichboden-Zerstücklung aufzuhören, wenn ich kurz vor dem Erbrechen bin.

Ich werde mich nicht in toten Seemöwen, Fischen, Krabben, etc. wälzen.

Ich werde den Kot anderer Tiere nicht mehr fressen.

Ich werde meinen Menschen nicht mehr versuchen zu küssen, nachdem ich den Kot anderer Tiere gefressen habe.

Ich werde mein Erbrochenes nicht mehr fressen.

Katzenstreu sind keine Leckerlis!

Ich werde keine Socken mehr fressen - falls doch, lege ich sie zurück

Ich werde die Zahnbürste meines Menschen nicht mehr fressen, ohne ihm gesagt zu haben, dass ich es war.

Ich werde die Buntstifte (speziell die roten) nicht mehr fressen, sonst denken meine Menschen ich hätte Hämorrhoiden.

Wenn ich im Auto bin, werde ich bei Regen nicht mehr auf mein offenes Fenster bestehen.

Ich werde keine vollgesabberten Tennisbälle mehr in den Unterhosen derer, die auf der Toilette sitzen, deponieren.

Wir haben keine Klingel. Ich werde also nicht mehr jedes Mal bellen, wenn ich eine im Fernsehen höre.

Ich werde meinen Kopf nicht mehr unter den größeren Hund stecken, während dieser pinkelt.

Ich werde von meinem Frauchen keine Unterwäsche mehr stehlen, um damit im Garten zu spielen.

Das Sofa ist keine Serviette, weder ist es der Schoß meines Menschen.

Mein Kopf gehört nicht in den Kühlschrank.

Ich werde keinem Polizisten mehr in die Hand beißen, während er seine Hand durch das Autofenster steckt, um den Führerschein meines Menschen zu kontrollieren.

Ich brauche nicht plötzlich aufzustehen, während ich unter einem Tisch liege.

Ich werde meine Spielsachen nicht mehr mit Absicht hinter den Kühlschrank rollen.

Die Müllabfuhr darf die Tonnen mitnehmen um sie zu entleeren – sie bestehlen uns nicht.

Nach dem Spaziergang im Regen muss ich nicht erst warten, bis ich in der Wohnung bin, um mich zu schütteln.

Ich werde nicht Festbeißen und Tot schütteln mit Vaters Unterhosen spielen, wenn er auf der Toilette sitzt.

Ich werde nicht nach den letzten sauberen Stellen des Teppichs suchen, wenn ich mich übergeben muss.

Ich werde mich nicht im Auto übergeben.

Ich werde keine Socken mehr ankauen und Sie danach in den Garten tragen und vergraben.

Ich werde meine Menschen nicht mehr wecken, indem ich meine kalte, nasse Nase unter die Bettdecke schiebe.

Ich werde, nachdem ich Reviermarkierungen von Artgenossen entfernt habe, meinen Menschen nicht das Gesicht ablecken.